logo_xhtml

(no subject)

Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
logo_xhtml

(no subject)

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался

Причиной крушения ракеты Прогресс стала халатность попа, проводившего процедуру освящения ракеты.

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

пользуйтесь правилом воздушного шара - выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

— Здравствуйте! Вы хотите услышать о господе нашем Иисусе Христе?
— А у вас новости какие-то?

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

— Слушай, у тебя потрясающая жена — умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться — пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
logo_xhtml

(no subject)

28.11.2016 г. Ранее судимый прокурор Украины допрашивает ранее судимого экс-президента Украины.

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...
logo_xhtml

(no subject)

Не хочу домой, а-то там еще уроки делать... " — ворчала мать, возвращаясь с работы.
logo_xhtml

(no subject)

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
logo_xhtml

(no subject)

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Иногда, хочется взять и всё бросить! Только непонятно, где это всё взять?

Дети криминалистов в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любят за изъяны.

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
logo_xhtml

(no subject)

расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься




— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.


В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
logo_xhtml

(no subject)

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто.... В прошлом году там грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно...

—Мне нравится всё, что ты говоришь.
—Серьёзно, кроме шуток?
—Да, кроме шуток.
logo_xhtml

(no subject)

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Палестина.Раскопки древнего захоронения.
Профессор археологии обращается к стажирующемуся у него студенту:
— Судя по одежде и костям, эти останки принадлежат филистимлянину, возраст около тридцати лет. Что скажете?
— Совершенно с вами согласен.
Добавлю только, что жил он во время правления в Израиле царя Саула, был разорен и умер от сердечного приступа.
— !!!???
— У него в руке дощечка с надписью: «Ставлю все на Голиафа».
logo_xhtml

(no subject)

Однажды не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои и пришлось помогать.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

- ты ведешь неправильный образ жизни.
- вот только не надо мне завидовать.

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
logo_xhtml

(no subject)

Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...
logo_xhtml

(no subject)

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам.
Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!".
Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.
Спрашиваю:
- Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!
Он протирает глаза и жалостливо отвечает:
- У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.
Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.
На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.
Давно я не видел таких счастливых людей.
logo_xhtml

(no subject)

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.