ЖЖ

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят!

Лайфхак: если собираетесь снять домашнее порно, включите в фоне какую-нибудь мелодию из мультфильмов Диснея. Когда фильм случайно попадёт в сеть - Дисней его тут же забанит.

Вопрос армянскому радио:
— Почему в Москве запретили спектакль «Чиполлино»?
Ответ:
— Боятся рассердить синьора Помидора и принца Лимона...

Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдёшь на алиэкспресс.

— Как насчёт уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашёл.

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить — тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить — тащишь воду из магазина.

Ну раз тут все-таки кто-то есть - попробуем-с...

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?

- сообщите пожалуйста, на какой стадии находится рассмотрение нашего коммерческого предложения.
- на стадии отрицания.

Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем варёный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги

- Сынок, купил тебе новую „Call of Duty“ в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии...
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

-Блин на пачке сигарет импотенция
-Не волнуйся, это касается только тех, кто занимается сексом, ты не почувствуешь разницу

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

https://www.instagram.com/p/BtomtPtBvXQ/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1q50x5eiqk4b4

( Collapse )

Сегодня на ганзе (форум guns.ru) ветку о запретах всего и вся почитал. Там упомянули произведение Жюль Верна "Таинственный остров".

Уверен, что многие его читали и помнят, что там достаточно детально был описан процесс получения пироксилина и пороха.

Прикол в том, что в оригинальном издании автор специально описал процесс с ошибками, чтобы никто не смог сделать (хз, зачем, может, о безопасности заботился). Зато в советском издании редактор и переводчик, выяснив, что в описании ошибки, внесли нужные исправления...

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр и кино…

Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа".

- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек. - Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!

- Яша, а вы как симпатию проявлять будете, карточкой или наличными?

- Согласны ли вы взять эту девушку в жены?
- Согласен, далее, далее, готово.

- Сейчас женщины намного несчастнее чем раньше... - Почему? - Из-за тестов днк....

У нас так собаки воду из пустой миски добывают - уверены, что если усердно с грохотом посреди ночи лизать миску, там появится вода.
Старшая двенадцать лет в этом уверена и младшую научила.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять?...

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец- то, доучился пацан.



xxx: Мужики, чем лучше плов приправить?
yyy: Мясом
zzz: мясом
qqq: Мясом

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

39

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

Я проcто не могу спокойно спать, зная, что в холодильнике мёрзнет моя еда!


Скоро зима и вот полезный совет для заболевших.
Добавьте вашей простуде волшебства! Положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть!


На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, вы думаете, что это был последний раз?!

( Collapse )

Утром скидываю товарищу курс биткоина
- 4,205
- Ну так черная пятница, скидки :)

- Дети, какова мораль басни "Лебедь, рак и щука"?
- Рак слил мид!
- ВОВОЧКА! >_<
- Три разнонаправленных силы уравновешивали друг друга, если убрать одну - повозка будет двигаться. Мы это по физике сейчас проходим.

( Collapse )

dtf, "Блогер сделал предложение руки и сердца через Spider-Man, но его отвергли"
MrSnippy:
> моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом.
Никогда такого не понимал.
Как вообще можно так "подбирать" партнёров родственников?
Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала своё счастье? :D
Твоя девушка:
Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять)

( Collapse )

Из комментариев в Youtube к песне "Хали-гали, паратрупер": - Я под эту песню на дискаче таких пиздюлей получил, что до сих пор оглядываюсь, когда ее слышу.


Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.


- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Водители лёгкого поведения перестраиваются без поворотников.





- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.





https://youtu.be/ot9PSDXaq4M | Типичная свадьба =)


https://youtu.be/LZJ34Av2krE | Черный юмор в рекламе


https://www.youtube.com/watch?v=6tt6RXt5Sho&feature=youtu.be | 30 типов фотографов =)

https://coub.com/view/1b01c2 | Cool



( Collapse )

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.