logo_xhtml

(no subject)

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет...

Специалист - это тот, кто лучше других не понимает, что происходит.

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
logo_xhtml

https://t.me/tomsoer79

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

.Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная.

Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Оперуполномоченный Петров в Москве, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…
logo_xhtml

(no subject)

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

— Можно вопрос?
— Какой?
— Ты меня любишь?
— Нельзя.

- Есть на борту гомеопат? - А что случилось?
- Астрологу плохо!

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он просто сознание теряет.
logo_xhtml

https://t.me/tomsoer79

Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.

если девушка скажет тебе «посмотрим» .. просто знай, что ты нихуя не увидишь

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка: - Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды. - На метро? - Нет, на лифте

– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

— Ты обещал жениться на мне этой зимой… — Давай будем откровенными. Разве это зима?
logo_xhtml

(no subject)

— Я от тебя ухожу!
— Так, нормально... А плохая новость?

- Здравствуйте, я хочу купить курточку на девочку. - Здравствуйте, на какую? - В восьмом классе учится - Уточните пожалуйста - Восьмой - Б

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу. - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!

Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?
logo_xhtml

https://t.me/tomsoer79

Ложь неприятнее всего, когда она глагол

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

дожился до того, что лень писать человеку, что он не прав. как представлю, что это говорящий уебан начнет спорить, потом что-то объяснять на своем  наречии. не. я пас. ну его нафиг

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед...

ххх: Мы любим тебя )
уук: Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
ххх: Враньё! Какая от тебя польза? )

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза... Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

-Как, вы не мужчина? ! Все равно побрейтесь

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
logo_xhtml

https://t.me/tomsoer79

- Слыхали, Пугачева назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко...


— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.


— Купил алкоголь?
— Мне не продали
— Без паспорта?
— Без денег


Кот: (идёт в мою сторону) Я: кыс-кыс-кыс-кыс-кыс Кот: (маршрут перестроен)


Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?


Сижу, смотрю телевизор. Звонок в дверь. Открываю: стоит мужик, почти согнувшийся пополам, мокрый от пота, с красной рожей и с такой одышкой, что еле слова различить: - Этхо...тридцхать...вторхой...хэтаж?
- Да.
- А чхо лифхт... нхе... рабхотает? С вхас... зха всё... с дохставкой... двхе ... пхятсот...
- Я ничего не заказывал.
- Хэтхо... дхом... тхи...квартирха.. двестхи...восемх?
- Нет, это дом три дробь один, а третий дом - рядом.
- Ебха-а-ать...колохтить... Так я стал обладателем двух 32-килограммовых гирь за четверть цены!