xxx: Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должен делать.
- Мужчина, вы - женаты? - Нет, это меня просто кот поцарапал.
- Почем нефть? - Бесплатно! - А что так дорого?!
Теория: на самом деле Путин изначально был ростом 175, а то и 180 сантиметраов. Но каждый раз, произнося своё "буду краток", он чуточку уменьшался, а когда заметил, было уже поздно.
- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома! - Так-то Натаха права…
В Беларуси -если умирают, то только от пневмонии, а если выздоравливают, то от коронавируса и благодаря принятым мерам властями.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.
Летим с батей домой, внезапно, по громкой связи стюард ищет врача: - На борту есть доктор?! Отец: - А ведь это мог быть ты. Я: - Пап, ну не сейчас же! Отец: - Я что-то не слышу, чтоб они звали художника, а ты? Я: - Папа, пожалуйста, человек умирает. Отец: - Почему бы тебе не пойти и не обвести его мелом?
Самоизоляция 1020 — Чувак, давай откроем ворота? — Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги. — Но мне репу полоть пора. — Печенеги, Пахом. — Слушай, мы тут сидим уже целую неделю. — Да, Пахом, это называется "осада", она так работает — Вообще, за последние дни печенеги никого не убили... — Это потому что мы за стенами. — Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена? — Ты сейчас серьёзно? — Ну да. Не могут же они поубивать нас всех. — Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах. — Но у меня там репа не прополота...
- Алло! Это секс по телефону? - Нет, это полиция. - Я заплачУ... - Продолжай, мой медвежоночек.
Жена спрашивает мужа: - Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? - Не помню. Врагов у меня много...
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои
— Скажите Рабинович, эта моя черная полоса когда–нибудь закончится? — Конечно, Додик, ты же не вечный.
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.
- А давайте Настю разыграем? - Сомнительный приз, если честно...
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
.Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная.
Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста. - Странные у вас формулировки. - Я веган в развязке.
Оперуполномоченный Петров в Москве, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…
- А давайте Настю разыграем? - Сомнительный приз, если честно...
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
.Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная.
Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста. - Странные у вас формулировки. - Я веган в развязке.
Оперуполномоченный Петров в Москве, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…
Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
если девушка скажет тебе «посмотрим» .. просто знай, что ты нихуя не увидишь
Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка: - Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды. - На метро? - Нет, на лифте
– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? – А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
— Ты обещал жениться на мне этой зимой… — Давай будем откровенными. Разве это зима?
— Я от тебя ухожу! — Так, нормально... А плохая новость?
- Здравствуйте, я хочу купить курточку на девочку. - Здравствуйте, на какую? - В восьмом классе учится - Уточните пожалуйста - Восьмой - Б
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу. - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?
