ЖЖ

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

https://www.instagram.com/p/BtomtPtBvXQ/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1q50x5eiqk4b4

( Collapse )

Сегодня на ганзе (форум guns.ru) ветку о запретах всего и вся почитал. Там упомянули произведение Жюль Верна "Таинственный остров".

Уверен, что многие его читали и помнят, что там достаточно детально был описан процесс получения пироксилина и пороха.

Прикол в том, что в оригинальном издании автор специально описал процесс с ошибками, чтобы никто не смог сделать (хз, зачем, может, о безопасности заботился). Зато в советском издании редактор и переводчик, выяснив, что в описании ошибки, внесли нужные исправления...

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр и кино…

Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа".

- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек. - Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!

- Яша, а вы как симпатию проявлять будете, карточкой или наличными?

- Согласны ли вы взять эту девушку в жены?
- Согласен, далее, далее, готово.

- Сейчас женщины намного несчастнее чем раньше... - Почему? - Из-за тестов днк....

У нас так собаки воду из пустой миски добывают - уверены, что если усердно с грохотом посреди ночи лизать миску, там появится вода.
Старшая двенадцать лет в этом уверена и младшую научила.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять?...

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец- то, доучился пацан.



xxx: Мужики, чем лучше плов приправить?
yyy: Мясом
zzz: мясом
qqq: Мясом

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

39

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

Я проcто не могу спокойно спать, зная, что в холодильнике мёрзнет моя еда!


Скоро зима и вот полезный совет для заболевших.
Добавьте вашей простуде волшебства! Положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть!


На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, вы думаете, что это был последний раз?!

( Collapse )

Утром скидываю товарищу курс биткоина
- 4,205
- Ну так черная пятница, скидки :)

- Дети, какова мораль басни "Лебедь, рак и щука"?
- Рак слил мид!
- ВОВОЧКА! >_<
- Три разнонаправленных силы уравновешивали друг друга, если убрать одну - повозка будет двигаться. Мы это по физике сейчас проходим.

( Collapse )

dtf, "Блогер сделал предложение руки и сердца через Spider-Man, но его отвергли"
MrSnippy:
> моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом.
Никогда такого не понимал.
Как вообще можно так "подбирать" партнёров родственников?
Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала своё счастье? :D
Твоя девушка:
Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять)

( Collapse )

Из комментариев в Youtube к песне "Хали-гали, паратрупер": - Я под эту песню на дискаче таких пиздюлей получил, что до сих пор оглядываюсь, когда ее слышу.


Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.


- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Водители лёгкого поведения перестраиваются без поворотников.





- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.





https://youtu.be/ot9PSDXaq4M | Типичная свадьба =)


https://youtu.be/LZJ34Av2krE | Черный юмор в рекламе


https://www.youtube.com/watch?v=6tt6RXt5Sho&feature=youtu.be | 30 типов фотографов =)

https://coub.com/view/1b01c2 | Cool



( Collapse )

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.


( Collapse )

Как Богатырь повод искал.
- Кто такой? - Кощей открыл дверь и прищурился, - Чего ходишь тут? Чего надоть?
- Битвы ищу, - ответил Богатырь, - Не насмерть, конечно. Так, для души. Ты никого не похищал?
- Нет. Я вообще в отпуске нынче, не до похищений мне.
- Врёшь?
- Чтоб я обеднел! - фыркнул Кощей.
- Ну может ты какое другое злодеяние сотворил? - с надеждой спросил Богатырь, - Отравил там кого-нибудь али ещё что?
Кощей на минутку задумался и кивнул.
- Травил, в прошлом месяце, - ответил он, - Но за это я уже сполна дубиной получил. Прям на следующий день.
- Может недостаточно получил?
- Более чем, поверь. Илья выдавал, у него с этим строго, сам знаешь.
- Твоя правда, - вздохнул Богатырь, - Ну, Кощей, не будь таким супостатом. Ну дай хоть какой-нибудь повод, а?
- Да нету его, - Кощей виновато развёл руками, - Я вторую неделю из-замка не выхожу, откуда ему взяться?
- А чего так? Случилось что?
- Заболел переломом челюсти. Когда в царский сад за яблоками лазил.
Богатырь понимающе покивал и прислушался.
- А кого в подвале держишь?
- Никого не держу, - ответил Кощей, - Пусто там.
- А кто тогда там шкребётся? - не унимался Богатырь.
- А! Так это собака.( Collapse )

[Forwarded from televdasus]
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
————————
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде
————————
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?
————————
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
__________________
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто. и сделал тату себе..

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
( Collapse )

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

[Forwarded from Технологии, медиа и общество]
Шведская реклама общественного транспорта. Nicely done!
https://t.me/strelkamagazine/1782

( Collapse )