logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.

https://content.onliner.by/news/1100x5616/b2bc2e32f701a8cbc99f5104f92963f3.png
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

Как Богатырь повод искал.
- Кто такой? - Кощей открыл дверь и прищурился, - Чего ходишь тут? Чего надоть?
- Битвы ищу, - ответил Богатырь, - Не насмерть, конечно. Так, для души. Ты никого не похищал?
- Нет. Я вообще в отпуске нынче, не до похищений мне.
- Врёшь?
- Чтоб я обеднел! - фыркнул Кощей.
- Ну может ты какое другое злодеяние сотворил? - с надеждой спросил Богатырь, - Отравил там кого-нибудь али ещё что?
Кощей на минутку задумался и кивнул.
- Травил, в прошлом месяце, - ответил он, - Но за это я уже сполна дубиной получил. Прям на следующий день.
- Может недостаточно получил?
- Более чем, поверь. Илья выдавал, у него с этим строго, сам знаешь.
- Твоя правда, - вздохнул Богатырь, - Ну, Кощей, не будь таким супостатом. Ну дай хоть какой-нибудь повод, а?
- Да нету его, - Кощей виновато развёл руками, - Я вторую неделю из-замка не выхожу, откуда ему взяться?
- А чего так? Случилось что?
- Заболел переломом челюсти. Когда в царский сад за яблоками лазил.
Богатырь понимающе покивал и прислушался.
- А кого в подвале держишь?
- Никого не держу, - ответил Кощей, - Пусто там.
- А кто тогда там шкребётся? - не унимался Богатырь.
- А! Так это собака.Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

http://z3.youcomedy.me/5/c/big_d64d321ac8fc66fe1f3758f0401fc9c5.jpg

[Forwarded from televdasus]
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
————————
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде
————————
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?
————————
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
__________________
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто. и сделал тату себе..

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

[Forwarded from Технологии, медиа и общество]
Шведская реклама общественного транспорта. Nicely done!
https://t.me/strelkamagazine/1782

Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

В 80-ых годах, когда нынешние владельцы Microsoft еще активно практиковали программирование, Стив Балмер заметил, что если он употребит чуть-чуть алкоголя, то его продуктивность повышается. В то же время, если употребить слишком много алкоголя, то продуктивность падает до нуля. Это означает, что где-то в промежутке "трезв как стеклышко" и "перепил и вырубился" существует момент, когда положительный эффект алкоголя максимален. Балмер провел на себе ряд натурных экспериментов и выяснил, что идеальным уровнем алкоголя в крови для программирования является (в его случае) является примерно 0.13-0.14%. Переводя на нормальный язык, это 1.3 - 1.4 промилле, или примерно 2.5 литра пива, и потом в процессе догоняться по 0,5 литра пива каждый час. Учитывая, что программирование в итоге сделало Балмера одним из богатейших людей мира, с состоянием около 40 миллиардов долларов - про это его открытие не стоит забывать.

http://z6.youcomedy.me/8/a/big_0fabdc088197dbb5d9dab03d81b17fa8.jpg
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

Я канешно таки не стилист, но с мозгами Вам было бы лучше!

Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдемте, будете свидетелем.
— Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

Боян, но очень душевный =)
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

http://z3.youcomedy.me/1/6/big_7edd3ad6a4cf6eed7c1df44392f4d961.jpg
Collapse )
happy

(no subject)

Ты умер по пути домой.

Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же
смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная.
Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так
изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.
И тогда ты встретил меня.
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю.

— Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты еще встретишь лошару своей мечты!

- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

Компания NVIDIA продемонстрировала работу искусственного интеллекта, способного восстанавливать на фотографиях недостающие фрагменты. Процесс показан на видео: эффективность ИИ варьируется в зависимости от окружения, иногда ретушь очевидно видна, иногда отличия можно заметить не сразу. https://youtu.be/gg0F5JjKmhA

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю.

— Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты еще встретишь лошару своей мечты!

Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

http://z4.youcomedy.me/0/9/big_c1546bb46c429bf13fa577e0e1ea1e90.jpeg

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

https://youtu.be/lVFdFoj83a8 | роскомнадзор vs телеграм

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:

- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрашайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотя бы выучить новую композицию.
- Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2018 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы - нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем, нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну, в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к хренам...


— Укради мне шашлык
— Я тебе куплю
— Хочу краденый


- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!


– вау, это же нора хоббита, мистер бэггинс, вы дома?
– я, пожалуй, к другому проктологу схожу

Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

-Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
-За что?!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище…

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

-Если все спрыгнут с крыши ,ты тоже спрыгнешь ?
-Но вам же ничего не мешает говорить фразу,которую тоже все говорят...

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы задницей в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Не стоит считать себя умнее других вслух.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

-Вовочка, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
-У нас в доме всего одна кошка
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

Вернулсо из отпуска. Так что и снова здравствуйте...

У еврея спрaшивaют:
— У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
— Тaки пять с половиной.



http://z4.youcomedy.me/4/1/big_b2b9fb786782937974b638f7ac5e8c14.jpg
Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
- Пару часов
- Это камаз
- 8 часов
- Камаз, груженый песком
- 12 часов
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки
- 2 дня
- На улице -40
- 4 дня
- Камаз вообще под водой
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.

http://z1.youcomedy.me/d/7/big_1ef929b0a5a0e13feed36cfff14c047d.jpeg

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она: — Что? Все сразу?!

У еврея спрaшивaют:
— У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
— Тaки пять с половиной.

– Ты даже извиниться не можешь без этого своего сарказма!
– Да? Ну извини.


https://youtu.be/_mPfaEisZ9o | Краткометражка о важности явки на выборы... =)