Category: армия

logo_xhtml

(no subject)

не для того меня мама учила ходить и говорить, что бы я здесь сидела и молчала.

В военкомате на призывной комиссии:
- А у меня ещё энурез...
- В водолазы пойдёшь, в воде не видно.

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
  • Current Music
    OneRepublic - Dreaming Out Loud
logo_xhtml

НЕВЕРОЯТНАЯ ИСТОРИЯ ПРО СТАЛИНА, БАБОЧЕК И ТАНКИ

Эта невероятная история, записанная Анатолием Полежаевым, произошла во времена Великой отечественной войны. Может быть, Вам покажется, что она не имеет отношения к образованию? А я думаю, что имеет. Эта история показывает, как раньше государство относилось к ученым. Можно ли предположить, чтобы подобное случилось в современной России или Беларуси...
Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

У меня седня в три часа ночи аццкий треш случился . На кухне форточка была приоткрыта , а у меня первый этаж, и в гости с улицы какой то котэ зашёл. Пожрать ли, погреться , или спиздить че, я уж не знаю. Мой котэ тоже не спал , а вероятно , нёс патрульно-караульную службу. Ну, че сказать то, что дальше было... Вы тут народ опытный, поживший, слыхали наверно сирену воздушной тревоги? А звук пикирующего бомбардировщика ? А потом , как фугас 500 килограммовый взрывается ? Я вот сирену то слышал , теперь, думаю , и остальное представить могу. Пришлось проснуться, пилять. Вбигаю на кухню, эти два пиридурка сцепились в борцовских объятиях и друг друга жрут. С аппетитом таким жрут, слышно как хрустит даже чета. Что делать - хер знает , руками сунешся , так оторвут по локоть под общий замес. Идея только такая пришла - из кувшина водой их залил - расцепились , отскочили и стоят в красивых блядь позах . И я между ними. Пиздец, жизнь пронеслась перед глазами. А пох, одному педнель - уебывает в форточку, второму тоже - уйобывает в спальню.
На кухне пиздец, три горшка цветочных в минус, на полу земля , шерсть, сопли, слюни и все приправлено водой в количестве! Поспал блин! Минут сорок жена порядок наводила , а я отпаивал котэ валерьянкой . У того же тоже стресс.
В итоге котэ сначала получил легких пиздюлей за прерванный законный отдых , потом был премирован за добросовестное несения караульной службы и боевую выучку, щас спит, сцуко. А я буду вешать сетку на окно. В общем , враг не прошел!!!

logo_xhtml

Исландия против всех. Тресковые воины.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.
Collapse )
logo_xhtml

... до слез!

Возвращаюсь я сегодня с шарое... с работы. В моей комнате сидит мамик, и оплакивает полураспотрошённую тушку пылесоса. В процессе следственного дознания было установлено, что при уборке хоботок затянул какую то хрень, и пылесоооосик издох.
Мамик была немедля отправлена отпаиваться чаем, а я приступил к посмертному вскрытию кадавра китайского пылесостроения.
Ковыряние в хоботе ножницами привело к выпаданию загадочного пластмассового колпачка. Возможно, что это была наиважнейшая деталь контрацеп... конструкции одной из кукол племянницы. Этого мы уже не узнаем никогда. Колпачок был немедля утилизирован во избежание рецидива.Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

Девушки — народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза…

Создал Бог Еву, показывает её Адаму: Вот, осталось только в неё жизнь вдуть.
Адам (задумчиво): - Я бы вдул...

даже самое заурядное замужество может поднять настроение женщине на срок не менее чем 3-4 месяца.

Военкомат.
- Я хочу быть лётчиком
- Вас не возьмут..
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему в ПВО?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Удача приходит ко всем, просто к неудачникам она приходит, когда те спят.

— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да. Степлер у них спер…
logo_xhtml

Простое и эффективное оружие: как уничтожить "Абрамс", потратив 100 долларов

© Денис Алдохин
via http://42.tut.by/430328

Не всегда дорогое оружие - самое эффективное. Порой порядком устаревшие образцы могут запросто уничтожить новинки военной инженерной мысли. 42.TUT.BY выбрал пять видов дешевого оружия, которое, несмотря на свой возраст, с успехом используется до сих пор.

ЗРК С-125

Фото: vpk-news.ru

Принятый на вооружение в 1961 году ЗРК С-125 смог расправиться с некогда самым секретным американским бомбардировщиком-невидимкой Lockheed F-117 Night Hawk 27 марта 1999 в небе над Югославией. Американцы долго скрывали этот факт и даже попросили сербов вернуть обломки. Еще бы, оказалось, что стелс-самолет (на разработку и постройку истребителей F-117 в общей сложности было потрачено 6,56 млрд долларов) запросто сбивается советским ЗРК 60-х годов. А один F-117 стоил 111,2 млн долларов.
Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

Почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
logo_xhtml

Ироничные снимки Эллиотта Эрвитта

Знаменитый фотограф 20 века не любил постановочных кадров и не использовал ретушь. В его работах лишь неподдельная действительность, глазами оптимиста.



Эллиотт Эрвитт (Elliott Erwitt) — мировая легенда фотографии. Он приобрел известность в середине прошлого века, благодаря своим черно-белым снимкам, сделанным в ироничной манере. Его работы: живые, эмоциональные, с чувством юмора и глубоким смыслом, покорили публику многих стран.
Интересно отметить, что, несмотря на статус «американского фотографа», Эллиотт Эрвитт имеет русские корни. Его родители — Борис и Евгения — эмигрировали из России после революции. Эрвитт родился в Париже, а первые десять лет своей жизни провел в Италии. И только в конце 1930-х годов «благодаря Бенито Муссолини» он стал американцем. Здесь будущий мастер и начал изучать искусство фотографии.

В 50-е годы Эллиот занимал должность помощника фотографа в армии. Именно в армии он впервые взял в руки фотокамеру и сделал снимок солдат, ожидающих отправки в Корею. Эта фотография заняла почётное второе место на конкурсе журнала «Life». Успех вдохновил Эллиота: «У меня появился стимул работать над собой. А если ты выиграл, зачем двигаться дальше?», — вспоминает он.



Collapse )

logo_xhtml

(no subject)

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.



Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!..
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её и прокати...
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.
Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемсо, или в театр сходим?!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
logo_xhtml

(no subject)

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?


Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.
logo_xhtml

(no subject)

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы сдались
logo_xhtml

(no subject)

На работе дурдом =( Ниччего не успеваю

 Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку

 Встречаются два француза, и один другому говорит.
- Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

 Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

 Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

 Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

logo_xhtml

(no subject)

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Я очень безконфликтный человек. Никогда ни с кем не спорю. Сразу убиваю.


В чём разница между солдатом, дипломатом и девственницей?

Когда солдат говорит "да"-это значит "да".
Когда солдат говорит "нет"-это значит "нет".
Если солдат говорит "может быть"-он не солдат.

Когда дипломат говорит "да"-это значит "может быть".
Когда дипломат говорит "может быть"-это значит "нет".
Если дипломат говорит "нет"-он не дипломат.

Когда девственница говорит "нет"-это значит "может быть".
Когда девственница говорит "может быть"-это значит "да".
Если девственница говорит "да"-она не девственница.