Category: дети

logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.

https://content.onliner.by/news/1100x5616/b2bc2e32f701a8cbc99f5104f92963f3.png
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

http://z3.youcomedy.me/5/c/big_d64d321ac8fc66fe1f3758f0401fc9c5.jpg

[Forwarded from televdasus]
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
————————
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде
————————
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?
————————
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
__________________
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто. и сделал тату себе..

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

Рассказывает знакомый "психолог", что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово "мое".

Я говорю, что это все хрень, ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его.
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

xxx: ага, детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.


Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

Я взрослый и почти счастливый человек. Рожденный и воспитанный в любви. Захожу, как то домой к родителям (они оба пенсионеры), открываю своими ключами, а они на кухне сидят, чай пьют. И за руки держатся! Они и правда любят друг друга до сих пор. Но не об этом. Завтра отправляю их на юг (категорически не хотят за границу). Сегодня учили мой номер телефона наизусть. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Старость. С ума, наверное, сойду пока они там без меня будут. О чем пост: время - скоротечно. Все ваши френдзоны с айфонами - херня. Ищите человека по сердцу. Пусть и с большой жопой, без сисек и без зубов, но любящего. И нарожайте детей, которые заставят вас учить номер свой телефона. Старость придет. Не просто скоро. Она уже тут. Просто вы пока не видите.
logo_xhtml

(no subject)

http://x5.youcomedy.me/f/2/big_311ad09b8af601e790a706d0f2c6f22f.jpeg

...
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке.
...
logo_xhtml

(no subject)

расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься




— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.


В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
logo_xhtml

(no subject)

Однажды не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои и пришлось помогать.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

- ты ведешь неправильный образ жизни.
- вот только не надо мне завидовать.

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
logo_xhtml

(no subject)

А знаетели Вы что 2 раза можно обогнуть екватор, если все кровеносные сосуды человека связать воедино.
А знаетели Вы что 31 января 1865 Менделеев защитил докторскую диссертацию *О соединение спирта с водой*.
А знаетели Вы что 80% тепла человеческого тела уходит из головы .
А знаетели Вы что 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.
А знаетели Вы что 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.Collapse )

via http://salda.ws/razvl/fakty.html

там еще есть
logo_xhtml

(no subject)

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
logo_xhtml

ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ ИЗ ПЕРЕДАЧИ "УСТАМИ МЛАДЕНЦА"

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?


Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала!!! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
logo_xhtml

(no subject)

В детской жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Не хочешь получать идиотские советы - не разговаривай с идиотами о своих проблемах.
logo_xhtml

(no subject)

Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Крупный такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня...
Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.Collapse )

© мне не известен
logo_xhtml

(no subject)

Во время катастроф. женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Шансы у Вас заканчиваются только тогда, когда Вы перестаёте пробовать.

олег я мокрая и очень
уже давно тебя хочу
спросить возьмёшь меня сегодня
к себе под этот чёртов зонт
logo_xhtml

(no subject)

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
logo_xhtml

(no subject)

странная у меня работа. спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Сегодня встретила человека с таким же характером, как и у меня…
Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут!

Она была безупречна. Это испортило всем настроение до конца вечера.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.
logo_xhtml

(no subject)

ххх: оказывается манту можно мочить О_О
нельзя распаривать, а душ можно

ууу: ну я читала что-то такое. что это раньше по-другому-делали, тогда нельзя было. а сейчас, когда укол подкожно - можно
"Этот расхожий миф родом из 1970-х годов, когда в СССР вместо подкожной Манту ставили накожную пробу Пирке, которую действительно нельзя было мочить.
Проба Пирке наносилась на кожу, предварительно поцарапанную специальным инструментом. После этого ребёнку на руку капали раствор туберкулина. Результат теста можно было узнать через 2-3 суток, ориентируясь на величину припухлости на месте надреза. Тем же детям, кто по неосторожности случайно смыл аллерген, приходилось приходить к врачу повторно."

ХХХ: вообщеее (((
прям дурой себя чувствую
а ведь это медсестра в школе говорила

УУУ: это всем говорили )
во всех школах

ххх: на что потрачено мое детство ((

УУУ: угу. и ежики не носят грибочки на иголках :`(
logo_xhtml

(no subject)

Чем больше сделаешь сегодня...
Тем больше завтра исправлять!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Если Россия завоюет весь мир, то Кобзону негде будет лечиться.

Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Продавец:Себе или в подарок подбираете?
Покупатель:Не. Предаюсь сеансу потребительского онанизма!

Депутата нельзя купить!
Сегодня его можно только перекупить.