Category: еда

logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

-Если все спрыгнут с крыши ,ты тоже спрыгнешь ?
-Но вам же ничего не мешает говорить фразу,которую тоже все говорят...

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы задницей в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Не стоит считать себя умнее других вслух.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

-Вовочка, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
-У нас в доме всего одна кошка
Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его там... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и хрен с ним, с этим омлетом!
logo_xhtml

(no subject)

Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
logo_xhtml

(no subject)

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».
Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.
logo_xhtml

(no subject)

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:
- бронхита
- недостатка грудного молока
- перелома берцовой кости
- перелома ключицы (разным людям разные врачи)
- спазма аккомодации глаза
- дерматита
- мигрени
Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.
logo_xhtml

(no subject)

Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам, про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.

По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал.

Ну, народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика, и у собравшихся тоже. Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все.

P. S. хорошо, дербентский коньяк туда не повез.
logo_xhtml

(no subject)

У нас на работе, есть девочка, которая просто мечтает свалить в Штаты, мол там хорошо, а у нас диктатура и прочее прочее прочее... И вот товарищ, зная все это скинул мне хороший текст. Который заставил задуматься...

Выпивали на днях после катания на Чимбулаке с парой испанских товарищей. Говорили среди прочего об иммиграции, о сирийских беженцах и о том, куда исчезает старая добрая Европа.

Понятно, говорю я им, почему вы не приветствуете беженцев и прочих маргинальных иммигрантов - есть мнение, что от них безработица, преступность, наркомания и прочие радости. Но вы и вполне себе респектабельных и обеспеченных иммигрантов тоже не очень-то любите. Это-то почему?

А мне отвечают: "Представь себе, Ержан, ситуацию. Вот у меня, например, у какого-нибудь пятидесятилетнего Игнасио, есть дом. В нем жили мои родители, и родители моих родителей, и их предки, и мои дети будут жить. И он не очень большой, но мне в нем уютно. И участочек при нем маленький, но я за ним всю жизнь ухаживал, и растут на нем миленькие такие цветы. И скамеечка стоит небольшая, я на ней кофе пью. А возле дома есть небольшой ресторан, и там я по вечерам пью вино.

А на улице, на которой стоит дом и ресторан, при Франко шли бои. И ресторан разнесло бомбой к чертовой матери. И его владелец потом ресторан отстраивал долго, а мой дед ему помогал. А до Франко была гражданская война. А до нее - Первая Мировая. А до нее - еще чертова туча всякой хрени и прелести, и так последние пятьсот лет. И только последние лет пятьдесят у нас более-менее спокойно.

Ни при Франко, ни во время всех этих войн мой дед, и его отец, и его предки в другую страну не уехали. Они не говорили "у нас террористы" - хотя были и террористы. Они не говорили "у нас диктатура" - хотя и диктатура была. Они не говорили "у нас война, а у вас войны нет, и поэтому мы идем к вам". Они просто жили. Растили цветы в саду. Строили дома и мостили камнем миленькие маленькие улочки. А когда их в очередной раз взрывала всякая сволочь - мостили заново.

И поэтому, когда вы приезжаете к нам, смотрите на маленькие рестораны и замечательные сады, говорите "как у вас красиво, пожалуй мы будем здесь жить" - вас никто не поймет. И неважно, сколько денег у вас в кармане, живете ли вы на улице в картонной коробке, или в огромном особняке. Никто не поймет, почему вы у себя сначала не постарались сделать все по-человечески. Хотя бы на своей улице и в своем доме. Без жалоб на обстоятельства и без высоких слов. Просто, так сказать, для себя".

Такие дела.

Взято в фейсбуке © Yerzhan Yessimkhanov
logo_xhtml

(no subject)

Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашел разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю: «Ты плавать-то умеешь?». Ответ, после которого не осталось несмеющихся людей за столом: «Конечно умею! С 8-ми лет! С тех пор как бабуля мне жилет не застегнула».

Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать автомобиль, который едет по пешеходному переходу?"

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
logo_xhtml

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам

Случайно попалось на глаза...Из старенького.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это Неправильные отношения. Серьёзно.... >>>>>>>>
logo_xhtml

(no subject)

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!

- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".
logo_xhtml

ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ ИЗ ПЕРЕДАЧИ "УСТАМИ МЛАДЕНЦА"

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!!
logo_xhtml

(no subject)

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут.

logo_xhtml

(no subject)

странная у меня работа. спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Сегодня встретила человека с таким же характером, как и у меня…
Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут!

Она была безупречна. Это испортило всем настроение до конца вечера.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.
logo_xhtml

(no subject)



Ребятки, я редко когда прошу чего... А возьмите и сделайте завтра какой-нить добрый поступок любому человеку. Угостите кофе, да все что угодно. Если он спросит, должен ли он вам что-нибудь - попросите его сделать тоже самое (я про добрый поступок) И если уж совсем не влом - то поделитесь этим в комментариях...
logo_xhtml

(no subject)

Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
logo_xhtml

(no subject)

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.