Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

-Если все спрыгнут с крыши ,ты тоже спрыгнешь ?
-Но вам же ничего не мешает говорить фразу,которую тоже все говорят...

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы задницей в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

- Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Не стоит считать себя умнее других вслух.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

-Вовочка, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
-У нас в доме всего одна кошка
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Чистка колес в армейке...
https://twitter.com/leprasorium/status/931879087706202114

Отличная афера х/ф "Живите в радости" ("Мосфильм", режиссёр Леонид Миллионщиков, 1978)
https://youtu.be/OJc_N724ek4
Collapse )
logo_xhtml

© не моё

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.Collapse )


А еще меня можно читать в телеграмме https://t.me/tomsoer79
logo_xhtml

(no subject)

На обычной стройке, где возводились дома под переселение, жил был сварщик дядя Толя.
Имея солидный возраст и не менее солидный опыт в своей работе, не то что бы часто, а постоянно был под мухой, и увидеть его без запаха перегара за все время возведения объекта не довелось никому. (Скажу сразу что он был давно на пенсии и работал в чёрную, так что на всех руководителей кого что-то не устраивало он плевал с высокой колокольни)
По его работе ни руководство ни коллеги по строй площадке претензий никогда не имели, ну выпил человек, зато работа всегда выполнена качественно и в срок. На вопросы работяг, отшучивался что трезвым как то не варится и металл течёт и электрод липнет.
Как то в бытовке возле сварочного поста прораб в шутку спросил: - дядя Толя! когда ты наконец перестанешь бухать?
Старый сварщик взял две жестяные банки из под кофе соединил горловинами друг к другу и обварил по кругу обычным электродом, кинул в бочку с водой и ответил:
-как потонет так и перестану!
logo_xhtml

(no subject)

Если я не отвечаю маме больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила... из меня...
logo_xhtml

(no subject)

Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его там... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и хрен с ним, с этим омлетом!
logo_xhtml

(no subject)

Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
logo_xhtml

(no subject)

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».
Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.
logo_xhtml

(no subject)

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:
- бронхита
- недостатка грудного молока
- перелома берцовой кости
- перелома ключицы (разным людям разные врачи)
- спазма аккомодации глаза
- дерматита
- мигрени
Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.