Category: медицина

logo_xhtml

https://t.me/tomsoer79

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.


В народе ходят слухи, что сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде , то вода перед ним расступалась...


- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? - Да, дочка. - А почему? - Потому что в курочке много антибиотиков.


– Настя, дай какое креативное сравнение про костюм, типа хорошо сидит. Костюм сидит как..? – Как твой бывший одноклассник


Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.

logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

Я проcто не могу спокойно спать, зная, что в холодильнике мёрзнет моя еда!


Скоро зима и вот полезный совет для заболевших.
Добавьте вашей простуде волшебства! Положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть!


На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, вы думаете, что это был последний раз?!

Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

-Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
-За что?!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище…

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"
Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать что-то другое..

После семейного скандала Циля так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
logo_xhtml

(no subject)

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:
- бронхита
- недостатка грудного молока
- перелома берцовой кости
- перелома ключицы (разным людям разные врачи)
- спазма аккомодации глаза
- дерматита
- мигрени
Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.
logo_xhtml

(no subject)

- Вы не боитесь, что обучите своих сотрудников, а они уйдут?
- Я боюсь, что они не обучатся и останутся

На приёме у кардиолога:
- Сидоров, сколько пива Вы выпиваете в день ?
- Четыре бутылки.
- Как четыре ?! Я же только две разрешил !
- Ещё две разрешил терапевт.
logo_xhtml

(no subject)

Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю:" А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?". Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.
logo_xhtml

(no subject)

ххх: оказывается манту можно мочить О_О
нельзя распаривать, а душ можно

ууу: ну я читала что-то такое. что это раньше по-другому-делали, тогда нельзя было. а сейчас, когда укол подкожно - можно
"Этот расхожий миф родом из 1970-х годов, когда в СССР вместо подкожной Манту ставили накожную пробу Пирке, которую действительно нельзя было мочить.
Проба Пирке наносилась на кожу, предварительно поцарапанную специальным инструментом. После этого ребёнку на руку капали раствор туберкулина. Результат теста можно было узнать через 2-3 суток, ориентируясь на величину припухлости на месте надреза. Тем же детям, кто по неосторожности случайно смыл аллерген, приходилось приходить к врачу повторно."

ХХХ: вообщеее (((
прям дурой себя чувствую
а ведь это медсестра в школе говорила

УУУ: это всем говорили )
во всех школах

ххх: на что потрачено мое детство ((

УУУ: угу. и ежики не носят грибочки на иголках :`(
logo_xhtml

ЧЮ

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.
logo_xhtml

(no subject)

Чем больше сделаешь сегодня...
Тем больше завтра исправлять!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Если Россия завоюет весь мир, то Кобзону негде будет лечиться.

Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Продавец:Себе или в подарок подбираете?
Покупатель:Не. Предаюсь сеансу потребительского онанизма!

Депутата нельзя купить!
Сегодня его можно только перекупить.
logo_xhtml

пару боянов

- Сэр, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну не настолько дикое...

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?..

На собеседовании:
- Судимость есть?
- Почти...
- Что значит "почти"?
- Ещё нет, но рано или поздно найдут!
logo_xhtml

(no subject)

— Берем нитку один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
- а вы точно умеете удалять аппендицит?
— у нас хирурги все уволились, я стоматолог лечу как умею.))
logo_xhtml

(no subject)

Ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?

За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет - ничего

На приёме у врача.
— Секс у вас регулярный?
— Да, с мужем.
— Со скольки лет спите с ним?
— С 5.
— ???
— Ну с садика знакомы, с тихого часа!
logo_xhtml

(no subject)

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

************
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
logo_xhtml

(no subject)

...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела.Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, ато дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Кактолько научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его вбольницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, онсказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
logo_xhtml

(no subject)

Если мужчина называет женщину стервой - это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.

- Как у вас с Антоном?
-- Убила бы!
- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? :)
-- Он припер Гематоген!!!
- :D

 Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.


Доброго утречка !!!