Category: религия

logo_xhtml

(no subject)

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она просит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

https://geektimes.ru/post/294921/ («Говорит президент. Кажется, на вашу ферму упала орбитальная станция» — «Ага, сейчас бычков посмотрю»)

#it-humor


В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Решил прыгнуть с парашютом.Мама долго отговаривала,а батя сказал,что это очень смелое решение для человека,который сломал ногу,спускаясь по лестнице...


ххх: Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сейчас в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого.
logo_xhtml

(no subject)

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

- Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
logo_xhtml

(no subject)

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков,а вот дураки делятся на национальности, партии фракции и религии.
logo_xhtml

(no subject)

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.
logo_xhtml

(no subject)

Привязать к себе человека просто, сложно потом тащить его на себе.

-Таня, а давай ты будешь стоически переносить все мои истерики,приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз,просто о факта моего существования?
-Слушай, а как ты это делаешь?
-Делаю что?
-Нет,серьезно, это какой то фокус?
-Да о чём ты?
-Смотри ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идёшь на хуй.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"! Василиса (4 года)

хорошее качество умной женщины - умение вовремя "включить дуру"
Главное не забыть где выключатель

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Когда интеллигентного молодого человека спрашивают - "А что вы последнее читали?", он понимает, будут унижать.

Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.
logo_xhtml

(no subject)

Когда женщина следит за собой, ей не приходится выслеживать мужа.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

-Сема, привет, как дела?
-Изя, вот тока не надо меня провоцировать. Ты ж сразу начнешь -
" с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где моя доля и давай возьмем в наше дело моего Моню ..."

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.
logo_xhtml

(no subject)

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом покормить и не приставать.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
- Логин и пароль?

*воспоминание из детства*
мне лет 10, бегу по лестнице вниз, зима, на руках - пуховые рукавицы.Collapse )

)))))))))))))))))
logo_xhtml

(no subject)

боян.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

К раввину вбегает мужчина: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось? - Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Этого не может быть. С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд.

- Мойша, ты женился ? - Да, Хаим, я женился. - Мойша, она красивая? - Нет, Хаим, она не красивая. - ? - Но, Мойша, она молоденькая? - Нет, Хаим, она старая. - Мойша, ну может быть она богатая? - Нет, Хаим, она бедная. - Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не красивой женщине!? - Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели - золотые руки !!!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.
logo_xhtml

(no subject)

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

Collapse )
logo_xhtml

из скайпа =)

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

 Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу,... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
я

(no subject)

 Когда я вспоминаю, что бог справедлив, я содрогаюсь от страха за мою
родину.
Томас Джефферсон. Президент США.
logo_xhtml

(no subject)

-Бог вина и веселья?
-Бахус.
-А секса?
-Трахус

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

via kot__matroskin ЖГЁТ =)
logo_xhtml

(no subject)

Чего хочет женщина, того хочет Бог.
А значит, Бог хочет шубу и замуж!

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.