Category: транспорт

logo_xhtml

(no subject)

расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься




— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.


В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
logo_xhtml

(no subject)

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Collapse )

На первое апреля тёща любила присылать зятю смску "Встречайте, приезжаю вечерним поездом"...

- Сёма, Ви слышали, вчера ночью у Ёсифа Моисеича прямо с окна пропала каструлька из борщом?
- Такая белая каструлька из вишенкой на боке?
- Шо, откуда Ви знаете, за вишенку?
- Так та каструлька пропала неделю назад из подоконника нашей Розы Львовны, но с компотом.
logo_xhtml

(no subject)

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

Из записок одного как-бы президента

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко
спрашивает:
-Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? - Четыре. Внук:-А третью?

xxx: у нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...
xxx: в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...
logo_xhtml

(no subject)

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

Однако...
Разгадываю кроссворд. Пункт "инопланетный след на вашем теле".

???????????????????????????????????????????????????????????????

Всё перебрал... Ни за что не догадаетесь!!! Готовы, да?
ЗАГАР!

 Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

 Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Пятница. Метро. Позднее утро. Толпы уже нет, но какое-то раздражение все равно витает в воздухе. На одной из станций заходят двое. Он, как настоящий мужчина, ведет свою даму за руку. Усаживает на свободное место. Садится рядом и сам. Заботливо снимает с ее головы шапку. Обнимает ее одной рукой. Она кладет голову ему на плече. Едут, думая каждый о своем. Изредка он поворачивается к ее лицу, с каким-то, известным только им двоим, вопросом, заглядывает ей в глаза, она утвердительно моргает. Он нежно целует ее макушку и приживается к месту поцелуя своей щекой. По вагону лавиной катится умиротворение, уют, тепло и доброта.

На своей станции он одевает на нее шапочку, целует в щечку, берет ее за руку и выводит из вагона. Почти сотня глаз с добрейшей завистью и безграничным умилением смотрим им в след.

Ему - максимум 10. Его спутнице - не больше 7 лет.