Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

logo_xhtml

#telegram

1. Сделать куклу вуду себя.
2. Нежно чесать ей спинку.


Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же им ничего не сделали...
Collapse )
logo_xhtml

#telegram https://t.me/tomsoer79

xxx: ага, детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.


Collapse )
logo_xhtml

(no subject)

Комментарий на оверах к новости "Windows 9 объединит платформы Windows и Windows Phone"
XIMERA123: на телефоне windows будет занимать 20 гигабайт. а у пользователей пк уберут поддержку мыши.

Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
logo_xhtml

(no subject)

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.


Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

- Я не вру, я правду экономлю!

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

Борт: "Видимость 380 000 км."
РП: "Это как?!"
Борт: "Луну видно..."
logo_xhtml

(no subject)

Есть три степени бедности белорусов, — рассказал анекдот корреспонденту БелаПАН высокопоставленный банкир. - Первая степень: денег нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег нет - идем сдавать доллары
logo_xhtml

(no subject)

- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала…, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.

 - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
logo_xhtml

(no subject)

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А бл*дски@ гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"