Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

logo_xhtml

(no subject)

Сегодня на ганзе (форум guns.ru) ветку о запретах всего и вся почитал. Там упомянули произведение Жюль Верна "Таинственный остров".

Уверен, что многие его читали и помнят, что там достаточно детально был описан процесс получения пироксилина и пороха.

Прикол в том, что в оригинальном издании автор специально описал процесс с ошибками, чтобы никто не смог сделать (хз, зачем, может, о безопасности заботился). Зато в советском издании редактор и переводчик, выяснив, что в описании ошибки, внесли нужные исправления...

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...
logo_xhtml

консервы

В виду того, что все, кто сочиняет анекдоты тоже в отпуске - свежих анекдотов нет. Жрём консервы!.

Парень - девушке.
-Давайте в карты на раздевание поиграем.
-Посмотреть хочешь, или похвастаться?

- Мам, дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол..
- Да? Ну тогда давай до свидания.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться.

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
Прикинь, она разговаривает с телевизором!


logo_xhtml

(no subject)

Есть три степени бедности белорусов, — рассказал анекдот корреспонденту БелаПАН высокопоставленный банкир. - Первая степень: денег нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег нет - идем сдавать доллары
logo_xhtml

(no subject)

...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела.Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, ато дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Кактолько научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его вбольницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, онсказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
logo_xhtml

(no subject)

Сегодня днем девочка анекдот добрый рассказала...
Чёрный юмор.

Концлагерь, к гестаповцу подходит мальчик.
- а верните мне моих родителей...
- нету их, топай отсюда, шнель шнель...
- ну верните мне моих родителей....
- А... ладно... Ганс, выдай ему два куска мыла.